Idéias anômalas e cagadas no pau.

A criação publicitária brasileira é considerada a terceira melhor do globo. Sendo superada apenas pela britânica e pela propaganda da terra do Tio Sam. Todavia, por motivos cabulosos ainda desconhecidos ou, pelo menos, ocultados de toda e qualquer forma de vida fora das paredes da agência (ir)responsável, alguns jobs saem com má formação. Como os fetos, isso pode ser uma carência hormonal, talvez vitamínica, uma anomalia qualquer no genoma dos geradores, um desnutrição ou até pela ação de substâncias ilícitas ingeridas durantes a gestação – mas no caso da “gestação” de uma idéia isso não deveria ajudar? Bem, voltemos. O fato é que as chamadas “grandes agências”, às vezes, vão soltar um belo e glorioso rugido e peidam, daqueles “Puns” que melam até a cueca e, porque não, as calcinhas. Nesse caso, a Giovanni+DraftFCB se borrou toda. Com uma idéia repugnantemente batida, uma foto ridícula, um conceito pobre e uma direção de arte digna de house da Universal do Reino de Deus, eles tentaram passar para os clientes da FIAT a seguinte mensagem: “Comprando peças originais você mantém seu FIAT um FIAT. Eu não tenho um FIAT, mas se tivesse, não estaria muito feliz com a comparação. Desagrado visual enorme. Vamos continuar assim. Quem sabe não chegamos a quarta colocação?

Carro com patas? Marca não, pow.

Olha aí! Depois de um breve intervalo nos posts, voltamos com essa intragável idéia. Depois do mal sucedido teaser da nova Novo Rumo Honda, não satisfeita com a falta de absurdo, a Mitsubishi Osaka, aprova essas duas peças. O anúncio de expectativa diz que o novo lançamento dos japas vai deixar marcas por onde passar. Peraê, peraê! Qual carro passa por algum lugar sem deixar alguma marca? Ah rá! Mas é ai que está o pulo do gato. Não é qualquer marca. É um carro que ao invés de rodas tem patas. Olha ai a marca, ó! E mais, só tem três dedos. Huuuuuum, por isso que, no segundo anúncio, diz que ele é três vezes mais impressionante que qualquer um. Saquei geral! Agora, por dedução, digo: se no anúncio,o carro deixa marcas de garras a la Wolverine, logo, na ficha técnica, no lugar do nome do “autor” – não arrisco chamar de criativo – deve ter uma ferradura, né? Lógico!

Açúcar no sangue e merda na cabeça.

Caros visitantes, deixando a parte a seriedade do assunto, quero chamar a atenção dos senhores porque a forçada dessa vez foi grande. Somos cientes que existe uma praga que assola o departamento de criação das agência, chamada: Síndrome da primeira idéia. Não que seja impossível ter uma boa idéia no melhor estilo Bebeto, de primeira, mas não entendo como comunicadores, depois de um certo tempo de profissão, não acham uma coisa chamada critério. Pelo contrário, o que vejo é uma perda de noção colossal e sem precedentes. A propaganda não está melhorando. E não tenho medo algum em afirmar isso. Quem acompanha os anuários pode ver. A edição antiga vai ser sempre mais interessante do que a próxima. Agora, falando das fezes a cima, que mente energúmena foi tão incapaz assim, de não conter os impulsos neurais cavalares do indivíduo que excretou essa peça fecal? Esse devaneio, flagelo de idéia, não deveria nem ter saído da cabeça que foi capaz de tê-la. Formigas nas veias, meus ovos não agüentam tanto. Continuem por mim.

P.S

Anúncio retirado do blog realitypublicidade.blogspot.com/ e acreditem, lá ele está sendo elogiado.

Meo Deos, é fumo!

Agência: th comunicação (RS)

Leia como gaúcho.

Bah, vamos fazer assim: Colocamos uma mão segurando uma caneta como se fosse um cigarro. Que fantástico, tchê! Vai ficar tri legal. Essa podemos mandar para CCSP, entra brincando, né? Bem capaz guri, está feito. Te apressa ai, que adorei essa história de caneta no tabaco. Temos que mostrar para todo mundo como isso vicia que é uma Barbaridade, tchê!

Pode ler normal.

Sem delongas, quero apenas ressaltar o contraste que há em toda e qualquer região do país, entre bons e maus trabalhos. Muito se fala da cabeça e da mentalidade dos publicitários nordestinos, mas o que vejo, é que a cada dia exportamos mais talentos para fora da região. E esses, são profissionais que estão acostumados a fazer coisa boa com pouca verba. Bem valorizados! Não que isso se limite ao Nordeste, mas a ocorrência deve sim, ser bem maior. Como diz W. Olivetto: “não importa o meio, e sim, a idéia”. Não existe job ruim quando você consegue ter uma boa idéia pra ele. O que existe é má vontade, preguiça, de fazer sei lá o que for – um folder, cartão de visita, placa de rua, muro, brinde. Tenha uma boa idéia e vai se orgulhar daquele job ruim.

“O fresco do cliente quer aumentar a logo!”

Inspirados na história que a culpa é sempre do cliente – tá vendo? A Agency Fusion criou uma linha de produtos resultantes de uma relação libidinosa entre as Organizações Tabajara e o Polishop. Hahahahaha, genial a idéia! São soluções instantâneas, auto-suficientes e emancipadoras para a indignação dilaceradora dos clientes em relação ao frágil trabalho dos seus diretores de arte: “Como esse menino ai num entende que minha marca precisa ser maior, o layout mais chamativo e tem que ter um splash no preço?!?!” O que a Agency Fusion não sabe, é que esses produtos já eram testados por essas banda aqui. Tendo como seus principais entusiastas a Mirandation technology, o Group Corporation Association – GCA e a The Real Shit Communication. Se você é ou tem um cliente indignado, compre agora mesmo toda linha de produtos. Be happy! Yes, you can.

Vai virar mito.

Filme feito pela agência FAZ (PB) para o vestibular do IESP Faculdades. Até que não ficou tão mal assim. Mas, como não poderia deixar de ser, ainda conseguimos dedurar algumas pequenas falhas. A primeira delas, o estilo de traço dos desenhos - incoerente com o estilo do filme. Poderiam ter feito como a gente e procurado uma referência na internet, né? Do que estamos falando? Da segunda deslizada. Esse ritual de passagem “NÃO EXISTE”. Sim, é mito. Segundo o Wikipedia*, diferentemente de Leônidas – que no filme “300” saiu sozinho para matar um lobo gigante e tornar-se rei, os Maasai não exigem que seus rebentos saiam atrás do bichano para serem considerados adultos. Antes fosse, tendo em vista que o verdadeiro, e principal, ritual para maioridade é a circuncisão. Aaaaai!!! Eu prefiro matar um leão. Então, desde que um historiólogo, um nerd, um viciado em documentários ou até mesmo um Maasai, não queiram fazer vestibular no IESP, o filme deve cumprir bem o seu papel.

Bibliografia (hahaha)

* http://pt.wikipedia.org/wiki/Masai#Cultura

É pra se abrir com uma coisa dessas.

O redator ainda é um profissional pouco valorizado aqui na Paraíba. Já que a maioria dos clientes e donos de agência, são ignorantes, mas enxergam bem. A tendência então é a proliferação de peças “bonitinhas” e burras. Tipo loira do Tchan! Os poucos bons diretores de arte que temos, cumprem bem suas funções. Fazem peças lindas (não é o caso dessa, claro) mas que não dizem lá grande coisa. Voltemos ao tempo que o homem não tinha domínio da palavra falada ou escrita. Ele se virava na comunicação por gestos e grafismos. Isso justificaria esse tipo de anúncio? Não seria melhor, antes ser objetivo, do que falar uma coisa irrelevante? O trocadilho pelo trocadilho, idéia pobre, “condomínio FECHADO”, “descobrir quando ABRIR”. É, é uma antítese. Se estivéssemos nos anos 70 talvez, vejam bem, TALVEZ, alguém gostasse disso. Supimpa! Pra que evoluir?

Tropa de Delito

Os policiais do “BOPE”, que inspiraram o filme Tropa de Elite, constituem, realmente, a elite da polícia. Isso porque são treinados à exaustão, se esforçam ao máximo para se superarem. Simplesmente não saem por ai atirando. Param, pensam, vêem qual a melhor forma de resolver o problema. Auto cobram o seu melhor, e são cobrados disso também. Nosso mercado tem uma tropa de elite – que não necessariamente inclui os autores do trocadilhoso anúncio. Entendeu? Impossíveis de copiar!, Hein, entendeu? Pirataria, né? Sei. Os da elite brigam, gritam, reclamam, buscam diariamente referências para fazerem diferente, melhor! Não sei se uns tapas resolveriam, talvez colocar no saco ou pegar um cabo de vassoura, mas seria engraçado formar uma “Tropa de Delito”, com algumas figuras do mercado e colocá-las pra ralar, quebrar a cuca, pra ver se fazem algo de bom.

Seria mais ou menos assim:

- Quanto tempo os Senhores querem para criar um anúncio bom!?

- Cinco minutos, Senhor!

- Cinco minutos???? Que merda de prazo é esse? Tá achando é tapioca?Os senhores são uns fanfarrões. UNS FANFARRÕES!

Diretor de Criação de Elite 1,2 e 3.

Pra algumas agências virarem agências, o que falta?

Puta que pariu! Admito, eu fiquei ansioso. Sim, essa é a função de um teaser. Mas sabe aquele cara que pede a atenção do público pra falar uma merda e todo mundo fica irado, pensando: Bem que esse fdp poderia ter ficado calado. Se a surpresa não é boa, não cria expectativa. Se o conteúdo é uma bosta, não capricha na embalagem. Se não tinha um diferencial maior ou algo melhor pra dizer. Porra, não fazer um teaser. Cansei de escutar – De não publicitários, vale salientar – Que merda foi aquela, cara? Não sei. Até porque a única coisa, de verdade, que falta pra Mangabeira virar cidade, é uma prefeitura. Só! E eu pensando que era um movimento de emancipação. Puta que pariu!

P.S

Não é marcação. Foi merecido.