Faltou penteador de macacos.

Fora do nosso paço, as coisas também não andam lá muito bem. Há alguns dias vi essa campanha feita para vender um curso superior de 2 anos. Logo de cara, me perguntei: Peraê! Quem disse que essas são profissões ruins? Talvez, quem teve esse estalo, não tenha parado pra pensar que um enxugador de gelo, pode ter criado o gelo seco. Ou que um enchedor de pneu de trem, vendo a inutilidade do seu trabalho, tenha inventado o trem magnético, sem pneus. E, por Deus, Josef Climber, era lambedor de selos e cartas. É uma honra trabalhar assim. Otimista, espero que, essa dupla, vendo a inutilidade dessa campanha, também invente algo de bom, depois disso.

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*Imagens meramente ilustrativas. Disponível enquanto durar o estoque.

SOCIEDADE DA GRÃ-ORDEM CRIATIVA APRESENTA: SESSÃO DAS DEZ

REPRISE.

Eis que ao abrir o Jornal da Paraíba de domingo, me deparo com essa turminha do barulho que é pura encrenca e vai se meter em altas confusões que até Deus duvida. Dois títulos que são coisa de cinema. Deixando as virtudes dos anúncios de lado, pense ai.

Um fala de um shopping onde outrora foi um cinema, e outro de uma promoção imperdível de dois ingressos no Cinebox. Promoção por promoção, preferia ganhar um cd piratão de um filme como Tropa de Elite, por exemplo. Isso é um caso clássico que todos nós sofremos: Síndrome da Primeira Idéia

***********Em informação extraordinária*****************

Foi descoberto que o redator freelancer das duas peças, ganha a vida fazendo os textos de chamadas para os grandes sucessos da Sessão da Tarde.

Confira:

Não brinca!

Tarantino e Rodriguez, apontaram que a avant guard do cinema seriam o exploitations da dec. de 70.

Esse anúncio, é de extrema vanguarda. Repare bem, a foto propositadamente tirada de um smart phone, em plena agência. Tem a intenção de manter uma identidade caseira, com esta iluminação duvidosa e brinquedos antigos, trazidos de casa, pelos criativos. Brinquedos estes que, normalmente, ficam expostos em cima de seus computadores. O caráter moderno desta peça pode ser notado também no sangue cenográfico, feito de batom cor vermelho desejo.
(Confesso que o sangue utilizado foi modesto, em relação ao dos filmes tarantinescos)



Então, reforçamos, após ver esse anúncio, não dirija sua motinho hotweels perto de pés de mesa ou cadeira. E sempre use uma moto que caiba você em cima.

Cerveja dá vontade de mijar, não de cagar

Ficha Técnica

Redator: Praticante de air guitar, fã de Paulo Ricardo
Diretor de arte: Doido pra ir logo pro Happy Hour
Atendimento: Deu o pitaco final ou fechou com chave de ouro (dono do carro boiando)